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20171116

사람이란 완전하지 못한 존재이다. 나이가 들고 어른이 되면 인품이 저절로 좋아지고 훌륭해지는 줄 알았다. 그런데 내가 나이를 들어보니 절대로 그렇지가 않았다. 오히려 어릴때보다 훨씬 이기적이되고 남을 이용하려고 하고 욕심을 많이 부렸다. 나이가 들면서 나쁜짓도 더 많이 하게 된다. 어린아이가 죄짓는 경우는 없다. 모두 어른들이 죄를 짓는 것이다.

인간의 지성이란 축복이 아니고 죄를 짓도록 하는 도구인지도 모른다. 그저 어린아이처럼 세상을 순순하게 살 수 만 있다면 그것이 바로 천국일 것이다. 아담과 이브가 쫓겨 나오기전에 살았다는 곳이 바로 순수함을 의미하는 것이 아닐까? 지혜의 사과를 먹어 눈이 열리게 되면서 인간은 죄에 시달리게 된다.

너와 나를 구분하게 되고 교활한 이성이 순수함을 압도하게 된 것이다. 그렇다. 인간의 이성은 다른 동물보다 인간이 우월하다는 것을 증명해주는 것이 아닌지도 모른다. 오히려 인간은 이성을 가짐으로써 동물보다 더 죄많은 삶을 살게된지도 모른다.

어릴때 채근담 같은 글귀를 많이 읽었다. 우리 담임 선생님께서는 하루에 한개씩 꼭 읽고 외우도록 하셨다. 요즘들어 생각해보면 채근담은 어릴때가 아니라 나이가 들어 필요한 글인 것 같다.

제주도 여행할때 우도에서 점심을 먹게되었다. 어느 식당을 들어갔다. 그정도 되는 관광지는 어디가도 대충 먹을 만하다. 그런데 그집은 사람이 아무도 없었다. 그래도 나오기 뭐해서 주문을 해서 먹었다. 젊은 친구가 주인인듯 했다. 나이가 20대 후반에서 30대 초반은 되었던 것 같다.

주문을 하고 좀 있다가 식사가 나왔는데 정말 엉터리였다. 나는 말이 많다. 그래서 이래서 장사를 하겠냐는 둥. 젊은 놈이 생각없이 산다는 둥. 이런 저런 궁시렁을 했다. 아들 놈은 그냥 말없이 먹더니 나가자 한다.

밖에 나가자 마자 아들에게 한소리 들었다. 맛없으면 대충 나오면 되지 왜 거기서 그 친구 들을수 있는데 말이 많으냐 하는 것이다. 맛이 없고 정성이 없으면 망할 것인데 그것은 내가 알일이 아니라는 것이다.

그리고는 아들에게 한마디 들었다. 내가 더 문제라고 말이다. 아무 말이나 한다고 힐난을 들었다. 어리다고만 생각했는데 나보다 더 성숙했다. 아들 놈 보기가 미안했지만 그래도 나보다 더 성숙한 것을 보고 기분이 좋았다.

말은 칼보다 더 무섭다. 아가사 크리스티 추리소설 뽀아로 경감 시리즈의 마지막이 생각난다. 뽀아로 경감은 마지막으로 연쇄 살인범을 살해하고 자살한다. 그 연쇄 살인범은 칼이나 총으로 사람을 죽이는 것이 아니라 말과 표정으로 사람을 죽인다. 그는 자기가 죽이고 싶은 사람이 스스로 죽음을 선택하도록 말을 한마디 툭 던진다. 그런 과정을 통해 살인대상으로 선택된 사람이 삶에 대한 의욕과 의미를 상실하도록 만든다.

뽀아로 경감은 그런 것을 알아차리고 자신의 그 사람을 살해하고 심장약을 먹지 않는다. 그리고 스스로 죽는다.

말이 칼보다 더 무서운 이유다. 그런데 우리는 그 무서운 흉기를 아무데서나 흔들고 다닌다. 흉기를 아무데서나 흔들고 다니면 결국 자기도 다친다.

나도 말잘못해서 다친적 많이 있다. 남의 감정을 상하게 하고 힘들게 만들었다. 그래서 내가 다쳤다. 남을 다치게 하는 만큼 나도 다치게 되더라.

MB도 외국으로 나가면서 말한마디 잘못해서 도마에 올랐다. 칼쓰는 사람은 칼로 망하고 말 많은 사람은 말로 망한다.

침묵은 금이라는 경구를 어릴때 부터 들었다. 그러나 제대로 지켜본 적이 없다. 이제 사회생활 끝날때 쯤 되니까 알겠다. 침묵이 금이라는 것을 말이다. 다시 사회생활하면 내 말을 제대로 통제할 수 있을까? 글쎄, 그것은 잘 모르겠다. 알고 느낀 것과 행동하는 것은 또다른 문제니까?

그런데 말조심보다 상대방을 얼마나 따뜻한 눈으로 바라보는가가 더 중요한 것 같다. 상대방을 배려하는 마음이 없을때 말이 칼보다 더 무서운 흉기가 되기 때문이니 말이다.

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20171114

사춘기 아들을 무척 힘든 존재라고 생각했습니다. 격랑의 시기를 겪는 아들과 사사건건 부딪치기도 했습니다. 그러더니 신기하게 대학에 들어가고 나서 아들이 부드러워졌습니다. 평생 저를 보지도 않을 것 같던 아들과 이런 저런 대화를 하기도 하게 되었습니다.

사람들은 자기를 훌륭한 사람으로 생각합니다. 누구와도 대화 잘하고 소통을 잘하는 사람으로 생각합니다. 문제는 상대방에게 있다고 생각하지요. 그런데 가만히 보면 내가 겪는 모든 문제는 남이 아니라 자기때문이라는 것을 알게 됩니다. 제가 남들이 정말 견디기 힘든 사람이라는 것을 자각하게 만들어준 것은 아들이었습니다.

저에게 반기를 든 유일한 사람이 아들이었습니다. 저는 그저 아들이 중2병이라서 그렇다고 생각했습니다. 그런데 한참 동안 아들 주변을 멤돌면서 느낀 것은 아들 때문이 아니라 문제는 저 때문이었다는 것입니다. 저를 조금은 객관적으로 바라보게 되었습니다. 저는 고집세고 아집에 잡혀 있으며 관용이라고는 눈꼽만큼도 없는 옹졸한 사내였던 것입니다.

아들은 그런 저를 참아내지 못한 것입니다. 저에게 반기를 들고 혁명을 시도한 것입니다. 저는 아들의 봉기에 패배했습니다. 자식이기는 부모는 없다는 말이 있습니다. 어쩔 수 없는 노릇입니다. 저는 탄핵당해 권력을 완전히 상실한 그녀와 같은 신세가 된 기분도 느꼈습니다.

그렇다고 제가 완전히 반성을 해서 새로 태어난 것도 아닙니다. 저는 사람이 바뀌지 않는다는 것을 잘 알고 있습니다. 저라고 별 수 있겠습니까. 그냥 아들 놈이 있는 대로의 저를 받아 들여준 것이지요.

이번에 아들과 5일간 여행을 했습니다. 대학에 들어간 해 여름에 같이 자전가 타고 춘천을 다녀온 이후 두번째 입니다. 그때는 제가 지쳐서 죽을 뻔 했습니다. 저도 운동선수 출신이라 힘에는 누구에게 떨어지지 않는데 젊은 놈은 따라갈 수 없더군요. 그때까지만 해도 뭔가 서먹서먹한 기운이 조금 남아있었습니다.

이번 제주여행은 정말 서로 친하게 다녀왔습니다. 말다툼도 한번 하지 않았고 서로 싸우지도 않았습니다. 저는 아들놈 하자는 대로 하겠다고 다짐을 했습니다. 아들놈도 이번 여행하면서 한번도 자기 주장을 하지 않더군요. 아들놈은 아마 아빠하자는 대로 하기로 한 것 같습니다.

5일간 많은 곳을 다니고 맛있는 것을 먹었습니다. 아들과 같이 있는 순간 순간이 행복했습니다. 앞으로 언제 이렇게 여행을 같이 할 수 있을지 모르겠습니다. 시간이 가면 아들은 점점 더 바빠질 것입니다. 직장이라도 다닐라 치면 지금처럼 애비랑 여행한다는 것은 사치스러운 일이 되겠지요.

가만 보니 제가 제주를 처음 온 것이 제 아들놈 나이 때였습니다. 그 때만해도 제주는 시골이나 마찬가지였습니다. 그 이후 두어번 제주를 왔습니다. 마지막에 온 것이 꼭 30년 전이었습니다.

아들놈은 어릴때 모습을 그대로 가지고 있더군요. 아들놈은 매사에 궁금한 것이 많았습니다. 특히 물고기나 조개나 그런 것에 관심이 많았습니다. 한참동안 해변가에서 고개를 박고 눈에도 보이지 않는 새우와 게를 찾고 있더군요.

그런 모습을 보면서 저의 어릴 때 모습도 떠 올렸습니다. 제가 고등학교 다닐때 부산에 있는 작은집에 놀러간 적이 있었습니다. 그 때의 광안리 해변은 아무것도 없는 한가한 시골 해변이었습니다. 집에서 슬리퍼 신고 조금만 가면 해변이었습니다. 아침에 나가서 놀다가 점심에 와서 밥먹고 다시 나가서 놀다가 들어와 밥먹고 저녁에 뻗었습니다. 방학내내 작은집에서 놀았던 기억이 납니다.

저는 바닷가에서 물고기나 조개 같은 것을 주어왔습니다. 세수대야에 놓고 한참을 보기도 했던 기억이 납니다. 아들놈이 해변가에서 고개를 처박고 뭔가를 찾는 것을 보면서 저는 제가 어릴때 생각을 했습니다. 제 자식놈은 하는 짓도 저를 닮았더군요.

이제 군대에 갔다가 오면 성인이 되겠지요. 제 품의 어린 아들과 안녕을 고할 시기가 온 것 같습니다. 앞으로 아들놈은 자신의 세계를 만들어 갈 것입니다. 품 속의 아들과 마지막 여행을 한 듯 합니다. 이렇게 정리를 하니 마음에 한결 편합니다.

다음에 여행을 하면 저는 정말 아들 놈을 따라 다니게 될 것입니다. 언제쯤이나 제 품을 떠난 아들과 여행을 하게 될까요. 삶은 저로부터 자식에게로 이어지는 것 같습니다. 그때가 기다려 집니다.

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흰말

멀리있는 말

묶여있는 말

제주도에는 말이 많았다.

말은 제주도로 보내라고 해서 그런가보다.

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